Sólo quería el mundo.-

Y sí, hay un tema tabú en mi familia (si así se lo puede llamar), y ese tema es mi papá. Sé que todo lo que escriba no va a cambiar nada, pero me gusta compartirlo aunque sea una vez en mi vida (soy excesivamente cerrada)
Me hubiera encantado que se hubiese quedado conmigo, pero ahora pienso que tendria que pasar un milagro para que eso se haga realidad, tampoco es lo que busco (y menos lo que necesito), pero hubiera sido todo tan distinto si hubiera estado conmigo, y a veces pienso que todo lo que me pasa tiene que ver con él, y así choco siempre con la misma piedra.
Y muchas veces me dan ganas de decirle todo, que me hubiese encantado conocerlo, que lo poco que viví con él, no recuerdo nada, que me hubiese gustado compartir con él las cosas que le gustaban, me gustaría ver su forma de caminar, saber si piensa como yo (no lo creo), saber si puede cumplir lo que quiero.
Muchas veces me sentí devastada, sentí que no necesitaba hacer la rutina de siempre, que todo lo que hacia era innecesario, porque claro algo me faltaba, un soporte, un párate, él, ¿cómo vivir sin saber lo que la caricia de un padre cuándo te vas a dormir?, ¿o la sensación de tu papá llevandote a la plaza?, ¿se puede reemplazar con algo? ¿ qué se sentirá?, yo pensaba todo esto y se arruinaban mis ganas de vivir, así llegaba a la conclusión de que era inútil que la vida me diera otra oportunidad, y así me caía ( y no me volvía a levantar), pero ahora pienso todo lo contario, sería muy egoísta pensando eso, existe mucha gente que sufre de verdad.
Igualmente, me encantaría decirle que no se olvide de mí, que se quede en mi mente, porque gracias a todo lo que me paso, puedo ser quien soy ahora, y todo lo que pasé me hizo crecer muchismo, que no se olvide que lo necesite, y nunca estuvo, y que muchas noches sufrí, lo odié, lo perdoné, y lo volví a odiar, quiero que sepa que sólo necesitaba un beso, que me llenara de alegría, que se fuera mi dolor, que muchas veces sólo sentí la voz de mi conciencia arruinandome por esta situación, que conocieras mis sueños
Y obviamente, siempre pensé que era un mal para vos, pense que era un fantasma que te perseguia, por algo me abandonaste, quizá pensabas que no era buena para vos, pero todo eso me hizo hundirme en un pozo del cual no podía salir, y así pasaba el tiempo, y el aire me empezaba a agobiar, y gritaba que no quería verte nunca más, que iba a sacar tu presencia de mi cabeza, que quería taladrarte los oídos diciendote todo lo que siento, quería perderme en un sueño, pero era muy chica, y vos eras lo máximo que yo pretendía, tan sólo quería pedirte que me dieras el mundo, no entendía porque te habías ido con ella dejándonos a nosotros tan solos, no creo que su amor, te diera mas que nosotros, como te podríamos haber amado mis hermanos y yo, nunca nadie te va a amar
No quiero sonar egoísta, sé que mucha gente no tiene padre, pero a pesar de qe yo lo tengo no lo siento como tal, es una persona que se equivoco, que no supo entender, no entendió cuánto lo necesitabamos y así perdió todo, no lo siento como un padre, es una persona más, no se cuál es su olor, que es lo que le gusta hacer, que come habitualmente, no recuerdo su voz ni su cara, sólo conozco el dolor, y la enseñanza de que el dolor y la desilución, pueden hacer llorar a mas de un corazón


(y sí, ¿cómo no llorar?)

Ciclotímica del orto

Odio contradecirme tanto

IDIOT.-

Qué pasa Mayi? No me digas que te querés matar ! Y sí, ¿cómo no te vas a querer matar? Si cuando logras olvidartelo, vuelve, y así siempre,¿Y ahora? ¿Qué vas a hacer?
¿Qué?, ¿Que no te habla? No puede ser!
Viví la vida dale